Любите себя: искусство подлинной связи

Любите себя

Любите себя

Нашла на иностранном сайте статью по психологии и перевела ее. Вот что получилось smile

Без сомнения, у меня был тяжелый день. Я столкнулся с большими проблемами на работе и дома. Я отложил в сумку несколько книг, которые нужно было прочитать перед завтрашней встречей, и упал на диван от усталости, чувствуя себя опустошенным. Начал читать книгу про настоящую любовь «Искусство подлинной связи» Шерон Зальцберг (американская писательница), и именно это мне нужно было прочитать в тот момент: «Ты — человек, достойный любви. Тебе не нужно ничего делать, чтобы заслужить это. Тебе не нужно зарабатывать любовь. Ты просто должен существовать.»

Я прочитал ее за один присест, плакал, смеялся и кивал. Я постоянно встречаю невероятных людей и ежедневно читаю вдохновляющие книги, но это именно тот шедевр, который надолго останется моим настольным чтивом. В наши неспокойные времена мудрость — это валюта, которую мы должны максимально ценить, а эта книга исследует мудрость истинной связи, поощряя нас снимать слои негативных привычек и препятствий, помогая создавать более глубокие связи с другими людьми, а самое главное, с самим собой.

«Я вижу настоящую любовь как самую основную из наших способностей, имеющую свойство никогда не разрушаться независимо от того, через что мы прошли. Её можно похоронить, ей можно не доверять, но она есть — как сердцебиение — за словами, которые мы используем, чтобы приветствовать друг друга, или тогда, когда мы обдумываем, как критиковать чью-то работу, не причиняя словами вреда, или собираемся с духом, чтобы побороться за отношения или осознать, что мы должны их отпустить. Настоящая любовь стремится найти настоящую жизнь с целью расцвести», — пишет Зальцберг. Вот мои три любимых урока из ее книги.

1. Расскажите другую историю глазами любви

Наши сознания объединяются для того, чтобы создать новую историю, а наши истории — это наши якоря. Они говорят нам, кто мы такие, что для нас самое главное, на что мы способны и в чем состоит наша жизнь.

Но это не всегда полезно, особенно, когда мы усваиваем опыт с детства и создаем нединамичную схему жизненного пути. Например, скажем, в детстве нас кусает собака, в итоге мы боимся всех собак. Если мы обратим внимание, в один прекрасный день мы поймем, что в нашем сознании мы имеем обобщенное суждение, основанное на одном инциденте с одним животным, и что эта наша история не совсем верна. Пока мы не ставим под сомнение наши основополагающие предположения о нас самих и не рассматриваем их как текучие, а не фиксированные, легко повторить установленные шаблоны и, по привычке, переустановить старые истории, которые ограничивают нашу способность жить и любить себя с открытым сердцем.

Чтобы по-настоящему любить себя, мы должны относиться к нашим историям с уважением, но не позволять им душить нас. Жизнь в истории ограниченного «я» — это не любовь. Чтобы по-настоящему любить себя, мы должны бросить вызов нашей вере в то, что мы должны быть разными, чтобы быть достойными любви. Когда мы сжимаем себя, упорно пытаясь найти способ стать «лучше», наша способность любить сжимается.

Вместо этого задайте эти вопросы: если я посмотрю на эту историю любящими глазами, как бы я ее рассказал? Возможно, нам не нужно исправлять какой-то ужасный недостаток в нас. Возможно, нам действительно нужно изменить наши отношения с самим собой, увидеть, что мы с великодушным духом и мудрым сердцем.

2. Создайте новые отношения с вашими мыслями и чувствами

Большинство людей, которые обращаются к медитации, ищут спасение в ней от так называемого «обезьяньего ума» — вечного, гиперактивного (и часто саморазрушительного) вихря мыслей и чувств, которые испытывает каждый. Истина заключается в том, что медитация не устраняет психические и эмоциональные потрясения — скорее, она культивирует пространство и мягкость, что позволяет нам сближаться с нашим опытом, чтобы мы могли иначе относиться к нашему каскаду эмоций и мыслей. Это путь к свободе.

РПИН — это аббревиатура для практики, направленной на ослабление негативных эмоций, путаницы и страданий.

Р — для распознавания. Невозможно справиться с эмоциями и быть устойчивыми перед лицом трудностей, если мы не признаем, что мы это переживаем. Итак, во-первых, обратите внимание на то, как вы себя чувствуете.
П — для принятия. Примите это чувство и позвольте ему быть там. Дайте себе разрешение почувствовать это. Представьте, что каждая мысль и эмоция — это посетитель, стучащий в дверь вашего дома. Они там не живут — вы можете приветствовать их, признать их и наблюдать за ними.
И — для исследования. Исследуйте свои эмоции с чувством открытости и любопытства. Изучите, как каждое чувство проявляется в вашем теле и смотрите на то, что содержит это чувство. Многие сильные эмоции — это сложные гобелены, сплетенные из разных нитей. Гнев, например, обычно включает моменты грусти, беспомощности и страха. По мере приближения к ней эмоция становится менее непрозрачной и твердой. Мы можем больше сосредоточиться на распознавании дискомфорта и больше на получении понимания.
Н — для неидентификации. На последнем этапе цель состоит в том, чтобы сознательно избегать того, чтобы определить и идентифицировать определенное чувство.

Чувство сердитости отличается от того, когда вы просто говорите себе: «Я сердитый человек». Попытайтесь заметить свой гнев и вместо осуждения лучше понаблюдайте: «Это состояние страдания». Идентификация открывает дверь к сострадательным отношениям с самим собой, что является реальной основой сострадательных отношений с другими. Мы не можем думать о том, какие мысли и чувства возникают в нас, но мы можем признать их такими, какие они есть — иногда повторяющиеся, иногда расстраивающие, иногда наполненные фантазией, много раз болезненные и всегда меняющиеся. Позволяя себе это простое признание, мы начинаем понимать, что никогда не сможем контролировать наш опыт, но можем трансформировать наше отношение к нему, — и это меняет все. Подружитесь со своим внутренним критиком. Внутренние голоса, которые говорят нам: «Вы недостаточно хороши», являются огромным препятствием для полного подключения к себе и чувству любви. Иногда мы можем спорить с этими голосами, но, когда мы чувствуем себя отключенными от самих себя или одинокими, на нас легко напасть снова. Наш внутренний критик может удерживать нас в тюрьме нашими собственными предельными мыслями. Но у твоего критика есть голос или лицо? Чьи они? Что происходит, когда вы благодарите своего критика? Если вы обнаружите, что размышляете над теми вещами, о которых вы сожалеете, что совершили ошибки, попробуйте перенаправить свое внимание и вспомнить свою основную доброту. Дело не в том, чтобы отрицать ваши ошибки, но, если вы продолжаете их прокручивать, анализируя и создавая истории вокруг них, вы усиливаете боль и отчуждение, которое они уже причинили вам. Вместо этого попробуйте обнаружить в себе еще одно какое-нибудь хорошее качество. Сядьте удобно в расслабленной, легкой позе и закройте глаза. Вспомните, какой хороший поступок вы совершили недавно или сказали что-то доброе. Если вы все еще окажетесь в состоянии самокритики, обратите внимание на тот факт, что у вас есть желание к счастью. В этом есть доброта и красота.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *